先日の記事に、いろいろなコメントやメール、ありがとうございました。
いただいたコメントで、同じような症状で悩まれたことのある方から、「仕事を休んだほうがいい」というアドバイスをもらって、何か吹っ切れて明日から11月12日まで仕事を休ませてもらうことにしました。
いただいたコメントで、同じような症状で悩まれたことのある方から、「仕事を休んだほうがいい」というアドバイスをもらって、何か吹っ切れて明日から11月12日まで仕事を休ませてもらうことにしました。
最初、一番の繁忙期が過ぎたとはいえ、自分が担当の業務がある日は何が何でも行かねば…と思っていたのですが…
正直、今まで仕事で今の状況よりももっと辛いこともあったし、体力的に限界ということもありました。
職場でも、私よりもっと大変な人がたくさんいるというのも分かっています。
でも、申し訳ないけれど今の私には仕事で生じるあれこれが、受け流せない、耐えられない。
これはきっと、海外から戻ってきて自分の感覚などが日本のそれに調節しきれていなかったり、仕事の内容的にも今までとかなり違うので、板ばさみ状態になってがんばってもどうにもできないストレスが生じたり…
ヘラヘラと笑って、その場しのぎができる性格だったら良かったのですが…
この辺は、休んでいる間に認知療法の本を読み進めて、自分の中でちょっと整理をつけるべきなのでしょう。
先日の記事では、いろんな方にご心配をおかけしたり、不快な思いをさせてしまったな、と思います。
申し訳ありません。
でも、ああして吐き出すことで、しばらくの休養に踏み切れた…ということを考えると、私には必要だったのかな、と。
こんな私にでも連絡をくれた友達がいるというのは、ありがたいことだなぁと今は思えます。
ありがとうございます。
じっくり病気を治したいと思います。
正直、今まで仕事で今の状況よりももっと辛いこともあったし、体力的に限界ということもありました。
職場でも、私よりもっと大変な人がたくさんいるというのも分かっています。
でも、申し訳ないけれど今の私には仕事で生じるあれこれが、受け流せない、耐えられない。
これはきっと、海外から戻ってきて自分の感覚などが日本のそれに調節しきれていなかったり、仕事の内容的にも今までとかなり違うので、板ばさみ状態になってがんばってもどうにもできないストレスが生じたり…
ヘラヘラと笑って、その場しのぎができる性格だったら良かったのですが…
この辺は、休んでいる間に認知療法の本を読み進めて、自分の中でちょっと整理をつけるべきなのでしょう。
先日の記事では、いろんな方にご心配をおかけしたり、不快な思いをさせてしまったな、と思います。
申し訳ありません。
でも、ああして吐き出すことで、しばらくの休養に踏み切れた…ということを考えると、私には必要だったのかな、と。
こんな私にでも連絡をくれた友達がいるというのは、ありがたいことだなぁと今は思えます。
ありがとうございます。
じっくり病気を治したいと思います。
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おおだこ 認知療法いいですね。
賛成、
休むという思い切った解決策もすてきだと
思います。
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助けて
さおり ストーカーの追い回されて怖いんです。毎日夜になると非通知電話多いし怖い。。。助けてくださいpeach-.-girl@docomo.ne.jp
となりつつあるこのブログ…
すみません。過去にいくと、ちゃんとDC生活についても書いてるので古いほうを見ていただければと思います。
心療内科に通い始めて、1ヶ月半くらいなのですが、ここ数日間、PMSの症状もでているせいか「死にたい」という考えが頭から離れなくて、そして無気力さが一気に戻ってきて参っています。
すみません。過去にいくと、ちゃんとDC生活についても書いてるので古いほうを見ていただければと思います。
心療内科に通い始めて、1ヶ月半くらいなのですが、ここ数日間、PMSの症状もでているせいか「死にたい」という考えが頭から離れなくて、そして無気力さが一気に戻ってきて参っています。
原因は２つ、思い当たることがあるんですが。
その１つに、鬱だと自覚するまえから、人間関係が表面上は問題無く築けていそうで、それでいて全く誰にも心を開けていないというのが根深いものとしてあります。
その基本にあるのは、どうせ相手にとって、自分は表面的に関わっているだけの人間で、いなくなろうが関係が切れようが根本的なところでは支障は何一つない、という気持ち。
家族でも、友達でも、恋人でも、そうです。なんていうか…所詮、スペアでしかない人生、とでも言ったらいいでしょうか。
誰にとっての「一番」でもないから、誰かを自分にとっての「一番」にすることもない。
最近読んだヤマシタトモコさんの漫画に、こんなモノローグが出てきました（うろ覚えですが…）
「俺だけが、誰からも好かれない 嫌われない そんなのは存在しないのと一緒だ」
彼女の漫画には、こんな鋭く刺さる言葉がところどころ潜んでいて、だからこそ痛みを感じつつも繰り返し読んでしまいます。
何度も期待はするのです。
今度こそ、この人が「特別」なのかもしれない、と。でも、結局は何一つ理解はされず、相手にとって都合の良い「私」というイメージを作られ、そこから逸脱したことを言ったりしたりすればあっという間に関係は崩れる。
その繰り返し。
苦しさだけが、積み重なるのでもう誰とも距離を縮めたくない。関わりたくない。
人間は、別々の個であるのだから、本当の意味での理解はありえない、という人もいます。
それは正論なのだと思う。
でもその無理解の程度によってはどうしても、会話すら無意味に思えて、時には苦痛にすらなる。
もう、周りの人にとって都合の良い役回りを演じているだけの人生には疲れました。
家の中のもの、できるだけ処分して、親に保険金を残せる死に方をちゃんと探さなきゃ。
事故に見えるようにすればいいのかな。
保険金とわずかな貯金について、どんなふうに分けて欲しいかの遺言書も書いておかないと。
このブログも、きっと本当に最後に行動に移す前には消すべきなのでしょうね。
そのほうが、見てくれた友達も、知り合いも私がいたことを忘れてくれやすいでしょうから。
昨年亡くなった高校時代の同級生のお母様がこんなことをおっしゃってました。
「あの子はわがままだったけど、こんな早くに逝ってしまうから、30年で一生分のわがままをしていったのかな、と思うの」
…私も、いろいろ突っ走っていると見られることも多々あって、自分でもあれこれ欲張ってしていた時期もあった。
そうして、人生のエネルギーをもう使い果たしてしまったんでしょう。
短く、太く。
そんなことは、もうずっと前からぼんやりと思っていたけれどここ数ヶ月で一気に現実的なものになってきました。
今は、私なんかと関わってしまった全ての人に、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい、という気持ちと
両親にはどうして不要な子どもを産んだのかという気持ち、そして残せる保険金もたいした額ではなくて
今までかかった学費などには全然足りなくてごめんなさい、という気持ち。
それでいっぱいです。
振り返ると、瞬間的に楽しいとか思っていたのも、「気のせい」だったんじゃないかというくらい薄い感覚しか残っていなくて
嫌なこと、辛いこと、悲しいことばかり記憶に残る人生だったなぁと思います。
なんの充実感もない人生。
衣食住が満たされて、仕事もあって、世界的にみたら贅沢なことをいいやがって、という状況なはずなのに
全く幸せじゃなかった人生。
こんなふうにしか受け取れない人間が、資源を使って生きること自体がとても無駄ですね。
自然にも、行きたいと思っている普通の人にも迷惑でしかない…
そう思うと、早く人生を終わらせなければ、と焦ります。
早く良い方法をみつけなければ…。
その１つに、鬱だと自覚するまえから、人間関係が表面上は問題無く築けていそうで、それでいて全く誰にも心を開けていないというのが根深いものとしてあります。
その基本にあるのは、どうせ相手にとって、自分は表面的に関わっているだけの人間で、いなくなろうが関係が切れようが根本的なところでは支障は何一つない、という気持ち。
家族でも、友達でも、恋人でも、そうです。なんていうか…所詮、スペアでしかない人生、とでも言ったらいいでしょうか。
誰にとっての「一番」でもないから、誰かを自分にとっての「一番」にすることもない。
最近読んだヤマシタトモコさんの漫画に、こんなモノローグが出てきました（うろ覚えですが…）
「俺だけが、誰からも好かれない 嫌われない そんなのは存在しないのと一緒だ」
彼女の漫画には、こんな鋭く刺さる言葉がところどころ潜んでいて、だからこそ痛みを感じつつも繰り返し読んでしまいます。
何度も期待はするのです。
今度こそ、この人が「特別」なのかもしれない、と。でも、結局は何一つ理解はされず、相手にとって都合の良い「私」というイメージを作られ、そこから逸脱したことを言ったりしたりすればあっという間に関係は崩れる。
その繰り返し。
苦しさだけが、積み重なるのでもう誰とも距離を縮めたくない。関わりたくない。
人間は、別々の個であるのだから、本当の意味での理解はありえない、という人もいます。
それは正論なのだと思う。
でもその無理解の程度によってはどうしても、会話すら無意味に思えて、時には苦痛にすらなる。
もう、周りの人にとって都合の良い役回りを演じているだけの人生には疲れました。
家の中のもの、できるだけ処分して、親に保険金を残せる死に方をちゃんと探さなきゃ。
事故に見えるようにすればいいのかな。
保険金とわずかな貯金について、どんなふうに分けて欲しいかの遺言書も書いておかないと。
このブログも、きっと本当に最後に行動に移す前には消すべきなのでしょうね。
そのほうが、見てくれた友達も、知り合いも私がいたことを忘れてくれやすいでしょうから。
昨年亡くなった高校時代の同級生のお母様がこんなことをおっしゃってました。
「あの子はわがままだったけど、こんな早くに逝ってしまうから、30年で一生分のわがままをしていったのかな、と思うの」
…私も、いろいろ突っ走っていると見られることも多々あって、自分でもあれこれ欲張ってしていた時期もあった。
そうして、人生のエネルギーをもう使い果たしてしまったんでしょう。
短く、太く。
そんなことは、もうずっと前からぼんやりと思っていたけれどここ数ヶ月で一気に現実的なものになってきました。
今は、私なんかと関わってしまった全ての人に、嫌な思いをさせてしまってごめんなさい、という気持ちと
両親にはどうして不要な子どもを産んだのかという気持ち、そして残せる保険金もたいした額ではなくて
今までかかった学費などには全然足りなくてごめんなさい、という気持ち。
それでいっぱいです。
振り返ると、瞬間的に楽しいとか思っていたのも、「気のせい」だったんじゃないかというくらい薄い感覚しか残っていなくて
嫌なこと、辛いこと、悲しいことばかり記憶に残る人生だったなぁと思います。
なんの充実感もない人生。
衣食住が満たされて、仕事もあって、世界的にみたら贅沢なことをいいやがって、という状況なはずなのに
全く幸せじゃなかった人生。
こんなふうにしか受け取れない人間が、資源を使って生きること自体がとても無駄ですね。
自然にも、行きたいと思っている普通の人にも迷惑でしかない…
そう思うと、早く人生を終わらせなければ、と焦ります。
早く良い方法をみつけなければ…。
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おおだこ うつという病気だと自覚できているんだから、
そういうムードは病気のせいで、
ぼうちゃんの根本的な問題のせいじゃない。
はやまっちゃいかん。
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前回の韓国旅行記もままならぬうちに、9月にはハワイに行ってきました。
で。それも書こうと思ったところで繁忙期突入。
私なぜだか薬のせいか、ここのところ1週間くらい食欲も落ちて今度こそ痩せられるかも〜と嬉しいのですが、やっぱり体力的にきついっす…。
この前まで、うつ病のくせに食欲旺盛だったのにな。
でも25日に仕事の山場を越えたら、また韓国に行くつもりだったりします。
旅行記で書きたいことだけがつのりつつも消化できない、という近況でした。
で。それも書こうと思ったところで繁忙期突入。
私なぜだか薬のせいか、ここのところ1週間くらい食欲も落ちて今度こそ痩せられるかも〜と嬉しいのですが、やっぱり体力的にきついっす…。
この前まで、うつ病のくせに食欲旺盛だったのにな。
でも25日に仕事の山場を越えたら、また韓国に行くつもりだったりします。
旅行記で書きたいことだけがつのりつつも消化できない、という近況でした。
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楽しんできてねー
ヨシコ いいなぁ、韓国。
おいしいもの食べて、楽しんできてね！
ハワイも楽しめましたか？
仕事は無理せずに。
お互い落ち着いたら、韓国料理食べにいこう。
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楽しんできてねー
ヨシコ いいなぁ、韓国。
おいしいもの食べて、楽しんできてね！
ハワイも楽しめましたか？
仕事は無理せずに。
お互い落ち着いたら、韓国料理食べにいこう。
鬱々してるな〜と思ってたら、鬱でした。
微熱が続いてたり…と書いていたので気をつかってメールをくれた猫好き娘ちゃんの
アドバイスにしたがって、早速心療内科に行ったとですよ。
微熱が続いてたり…と書いていたので気をつかってメールをくれた猫好き娘ちゃんの
アドバイスにしたがって、早速心療内科に行ったとですよ。
そしたら、中度の鬱ですってー。
軽度から重度まであるうちの、ちょうど真ん中あたり。
「仕事行かれてるんですか？このレベルだとしばらく休んだほうがいいんだけど…」
と言われる段になって、ようやく、そこまでいってたのね、と気づいた私（苦笑）
実際問題、仕事の忙しさは今はそれほどでもなくて、どちらかというと
気持ちの問題で。
やりがいがまったく感じられない、とか、文句ばかりをひたすら言われる、とか。
元々「早く死ねないかな〜」という願望もあるし、自己否定も激しいので
今までなってないほうがおかしかったのかもしれません。
一番困ってたのはイライラが激しいことだったので、薬を処方されてぼ〜っとした状態に
なっていると、それが無くなってとても楽になりました。
鬱は暗くなるだけでなく、攻撃的にもなるんですね。
元々のPMSの症状についても説明して、漢方と鬱の薬と両方処方してもらったのでかなり
安心しました。
これで楽になるといいな〜。
ヨガも始めたし、あと認知療法の本も読み始めたからなんとかなるだろ〜と思ってます。
明日からは両親＋αつれての親孝行旅行なんで、この薬飲んで、イライラしないで
乗り切りたいと思います（笑）
軽度から重度まであるうちの、ちょうど真ん中あたり。
「仕事行かれてるんですか？このレベルだとしばらく休んだほうがいいんだけど…」
と言われる段になって、ようやく、そこまでいってたのね、と気づいた私（苦笑）
実際問題、仕事の忙しさは今はそれほどでもなくて、どちらかというと
気持ちの問題で。
やりがいがまったく感じられない、とか、文句ばかりをひたすら言われる、とか。
元々「早く死ねないかな〜」という願望もあるし、自己否定も激しいので
今までなってないほうがおかしかったのかもしれません。
一番困ってたのはイライラが激しいことだったので、薬を処方されてぼ〜っとした状態に
なっていると、それが無くなってとても楽になりました。
鬱は暗くなるだけでなく、攻撃的にもなるんですね。
元々のPMSの症状についても説明して、漢方と鬱の薬と両方処方してもらったのでかなり
安心しました。
これで楽になるといいな〜。
ヨガも始めたし、あと認知療法の本も読み始めたからなんとかなるだろ〜と思ってます。
明日からは両親＋αつれての親孝行旅行なんで、この薬飲んで、イライラしないで
乗り切りたいと思います（笑）
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UTU！！
おーつけ 私も日々死にたがってるよー…。
おかげで現実逃避の旅に出まくってます。
今度いっしょにぐったりしようぜ〜。猫カフェとか行こうぜ〜
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UTU！！
おーつけ 私も日々死にたがってるよー…。
おかげで現実逃避の旅に出まくってます。
今度いっしょにぐったりしようぜ〜。猫カフェとか行こうぜ〜
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こんな変な時間（もうすぐ4時）に更新です。
ははは、心が病んでいるせいかへんな時間に寝たり起きたりしてるのよね〜。
不眠症ではないんだけどな。
まぁとにかく、鬱々としててなかなか続かない韓国旅行について書きます！
今日は、ソウルだけではちょっと物足りない…という場合にはオススメなバスでの日帰りツアーについて。
私は前回、5日間ソウルにいたんですが、街中だけだとちょっと飽きるかな？という心配があって、1日で公州市や扶余にある歴史スポットをまわるツアーに参加しました。
一人で行っていたから、離れたところに行くならツアーが気楽かな、ということでバスツアーに参加。
ネットで簡単に申し込めます。日本語もOKだったし、なんせ日本人向けツアーなので日本語で楽ちん。
ガラパゴスとかメキシコで英語のガイドさん（しかも向こうもネイティブではないのでクセのある英語…）に説明聞いていたことを考えるとほんとーに楽です（苦笑）
まずは武寧王の眠る武寧王陵へ。
ははは、心が病んでいるせいかへんな時間に寝たり起きたりしてるのよね〜。
不眠症ではないんだけどな。
まぁとにかく、鬱々としててなかなか続かない韓国旅行について書きます！
今日は、ソウルだけではちょっと物足りない…という場合にはオススメなバスでの日帰りツアーについて。
私は前回、5日間ソウルにいたんですが、街中だけだとちょっと飽きるかな？という心配があって、1日で公州市や扶余にある歴史スポットをまわるツアーに参加しました。
一人で行っていたから、離れたところに行くならツアーが気楽かな、ということでバスツアーに参加。
ネットで簡単に申し込めます。日本語もOKだったし、なんせ日本人向けツアーなので日本語で楽ちん。
ガラパゴスとかメキシコで英語のガイドさん（しかも向こうもネイティブではないのでクセのある英語…）に説明聞いていたことを考えるとほんとーに楽です（苦笑）
まずは武寧王の眠る武寧王陵へ。
こんな感じで古墳です。
この写真は、この王陵のところにある模型展示館の中のもの。
おぉ、確かに模型！ってなのもありますが…
どーでもいいですが倒れてるよ、おじさん。直さなくていいのか…とか思うのはやはり日本人だからなのか？
他にも埋葬品などがいろいろあって、メキシコで遺跡見たときの記憶が蘇りました。
昔のものは、なんかどことなく共通しているところがある気がする。
この金の細工物は、サンフランシスコでちらっと見たアフガン展にあったティアラみたいなものに似ているなぁと思ったし。
こんなピアスはメキシコの遺跡にあってもおかしくなさそうな…
そう見えるのは私が歴史に疎いからその差に鈍いのかもしれませんが。
どうでもいいですが、このデザインすごく可愛い。こんなの欲しいな〜。
そうそう、玄室の壁には、よくこういう蓮の花（だったと思う）の模様が入ったレンガ状のものが使われていて、これがとても素敵でした。
蓮…かな？と思ったりもしたけど、とにかくかわいいから良し！
こういうパターンって美しいですよね。シンプルなんだけど、すごく優雅に思えます。
歴史的なお話もいろいろ聞いたんですが、すみません、あんまりそういうストーリーは入ってこなくてですね…
どうも、韓国歴史ドラマにハマっているやや年配な女性グループやご夫婦が多かったので、そういうの好きな人にはたまらん感じなのかと。
私はちょっと予備知識無さすぎだったな、と反省。
でも、いろんな物を見て楽しめました。
日本と、この百済の王朝は結びつきが深かったのね〜というのはよく分かりましたが、なんせもう日本史の記憶が恐ろしくおぼろげなもので…日本史の成績めちゃ悪かったしなぁ。
ちなみに古墳なので、この模型展示館のすぐ後ろあたりに出ると外側のこんな様子も見られます。
うーん、That's 古墳。
ガイドさんが「角度によってはゴルフ場にしか見えません」と言っていたのがちょっとウケました（笑）
あと、印象深かったのは韓国ではまだまだ考古学の研究者は少ない、と言っていたこと。
この古墳も、きちんと発掘されて保護されるようになったのはそれほど昔ではない、と。
そうしたところの研究や保護がされていくには、なんというか…時間が必要なんですね。
日本も戦後の復興とか高度成長期とか、とにかく経済最優先！という時にはそれほどやはりそういう研究者はいなかっただろうしなぁ。
世界にはまだまだ、その価値が気づかれていない歴史的遺産がたくさんありそうだ、と思ったのでした。
とりあえず、続く。
この写真は、この王陵のところにある模型展示館の中のもの。
おぉ、確かに模型！ってなのもありますが…
どーでもいいですが倒れてるよ、おじさん。直さなくていいのか…とか思うのはやはり日本人だからなのか？
他にも埋葬品などがいろいろあって、メキシコで遺跡見たときの記憶が蘇りました。
昔のものは、なんかどことなく共通しているところがある気がする。
この金の細工物は、サンフランシスコでちらっと見たアフガン展にあったティアラみたいなものに似ているなぁと思ったし。
こんなピアスはメキシコの遺跡にあってもおかしくなさそうな…
そう見えるのは私が歴史に疎いからその差に鈍いのかもしれませんが。
どうでもいいですが、このデザインすごく可愛い。こんなの欲しいな〜。
そうそう、玄室の壁には、よくこういう蓮の花（だったと思う）の模様が入ったレンガ状のものが使われていて、これがとても素敵でした。
蓮…かな？と思ったりもしたけど、とにかくかわいいから良し！
こういうパターンって美しいですよね。シンプルなんだけど、すごく優雅に思えます。
歴史的なお話もいろいろ聞いたんですが、すみません、あんまりそういうストーリーは入ってこなくてですね…
どうも、韓国歴史ドラマにハマっているやや年配な女性グループやご夫婦が多かったので、そういうの好きな人にはたまらん感じなのかと。
私はちょっと予備知識無さすぎだったな、と反省。
でも、いろんな物を見て楽しめました。
日本と、この百済の王朝は結びつきが深かったのね〜というのはよく分かりましたが、なんせもう日本史の記憶が恐ろしくおぼろげなもので…日本史の成績めちゃ悪かったしなぁ。
ちなみに古墳なので、この模型展示館のすぐ後ろあたりに出ると外側のこんな様子も見られます。
うーん、That's 古墳。
ガイドさんが「角度によってはゴルフ場にしか見えません」と言っていたのがちょっとウケました（笑）
あと、印象深かったのは韓国ではまだまだ考古学の研究者は少ない、と言っていたこと。
この古墳も、きちんと発掘されて保護されるようになったのはそれほど昔ではない、と。
そうしたところの研究や保護がされていくには、なんというか…時間が必要なんですね。
日本も戦後の復興とか高度成長期とか、とにかく経済最優先！という時にはそれほどやはりそういう研究者はいなかっただろうしなぁ。
世界にはまだまだ、その価値が気づかれていない歴史的遺産がたくさんありそうだ、と思ったのでした。
とりあえず、続く。
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